***
Просыпаются утром парень с девушкой.
Грустный серый осенний день...
Подходят к окну.
Девушка:
— Какой сегодня серый день...
Парень:
— Палитра слетела...

***
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
«...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...»

***
Два компа по сети соединились.
Один — другому:
— Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал
— ну С:\ твою формать!
— Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в «Тетрис» играют!

***
В Windows 2000 рядом с пунктом «Выполнить»
появился пункт «Выполнить недопустимую операцию».

***
Если ваш холодильник управляется системой Windows 95/98,
то вам следует быть внимательным.
1. Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит
корректно, для безопасности следует отформатировать морозилку
перед инсталляцией еще не замороженных продуктов!
2. Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику
может быть пресечен установкой пароля. В случае, если вы забыли
пароль, рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного
доступа через заднюю стенку аппарата.
3. Вообще, причин, по которым вы не сможете насла-
диться вкусом ваших продуктов, очень много.
Но зато холодильник WinFroze позволяет наслаждаться
ВИДОМ продукта в любое время, так как имеет прозрачную дверцу.

* * *
«.. Для продолжения установки Win'2000 вставьте 45234-ю дискету...»

* * *
Один кибернетик создал машину для предсказания будущего. Задал ей простой вопрос:
— Что я буду делать через час?
Машина работала трое суток и выдала:
— Будешь сидеть у монитора и ждать моего ответа.

***
А вы никогда не задумывались,
почему в Америке день маленьких ужасов и неприятных неожиданностей называется ХеллоуWin?!

* * *
Вопросы ламера:
1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд?
2. Кто такой General Failure и почему он имеет доступ к моему винчестеру?
3. Почему ДОС никогда не говорит Excellent command or filename?

***
Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
— Твой кот?
— Да, мой. Зухель зовут!
— Почему Зухель?
— Вот смотри.
Берет веник, тычет им в кота и говорит: «Зухель, коннект!!» Кот:
— Пшшшшшшшшшшшшшш!

***
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки
древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего.
Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

***
Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги,
забираете деньги и сваливаете. Зачем тогда ноутбук, спросите?
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...
Сообщение MS IE: «Узел найден. Что с ним делать дальше?»

***
Сидят четверо новых русских и разговаривают.
Вдруг у одного из них зазвонил сотовый телефон.
Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.
Второй: — А вот у меня более совершенный телефон.
Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.
Третий: — Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен.
Стоит только мне мысленно набрать номер телефона — и тут же соединяют!
Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.
Троица: — ?...? Ты чего?
— Факс пошел!

***
Новый русский разбужен звонком пейджера в 3 часа ночи.
Читает сообщение: «Не хочу быть пейджером, хочу быть Тамагочи. Покорми меня!»

***
В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не
программистка?
— Да. А как вы догадались?
— Да у вас такое глупое выражение лица...
-Дурак!
— Да. Я тоже программист.

***
Встречаются два бандита. Один другому:
— Слыхал, Колян вчера помер!
— Как?!
— Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил, что
это, блин, старо и уже не модно, купил модем и отправил по e-mail.

***
Быль. Звонят в службу поддержки и говорят, проблема, мол, нет больше кнопки «Start»...
— А вы внизу хорошенько посмотрите.
— Нет, там у меня только Reset и Turbo...
— А... (машинальнотак) десктоп, значит, у Вас...
— Обычный, двухтумбовый.
— ??? Ну ладно, в фолдерах поищите, может, туда закатилась
(слышен скрип выдвигаемых ящиков, обрывки мата...). Радостно:
— Есть, вот она. Только на ней не «Start», а «Пуск» написано.
— Э... Повторите, пожалуйста, что за организация-то?
— АСУ ПВО.
— Чего?
— Автоматизированная система управления противовоздушной обороны...

***
Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel.
Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про «illegal operation», после чего Excel намертво отрубается.
— Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

***
Новый руский пришел в компьютерную фирму — надо к Ине-ту подключиться.
Ему продали компьютер, модем и т.д... и говорят, мол, как все установите, звоните провайдеру — и все...
На следующий день в фирму вламывается HP и куча головорезов:
— Где тут провайдер???
— А в чем дело?
— Да мы с братвой все сделали, звоним этой падле, провайдеру, а он: шшшшш-ссс-сщ-щщщщ....

* * *
— Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
— Что, опять суд какой-то проиграл?
— Нет, свою бухгалтерию на Windows перевел.

***
— Дорогая! — заявляет один программер своей жене.
— За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя и присвоил его только что написанному вирусу.

* * *
Реликтовая компьютеризация:
— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Небось, еще на восьмидюймовых дискетах?

***
— Что будет, если на ракеты «Томагавк» поставить Windows?
— Они повиснут в воздухе или полетят к Биллу за апдейтом...

* * *
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

***
Приехал программист на курорт отдохнуть, сидит на пляже — скучно ему без компа.
Вдруг видит — недалеко красивая женщина, тоже одна. Подходит он к ней и говорит:
— Что же вы одна скучаете, ведь тут так много мужчин...
Она спрашивает:
— Ну вот ты кем работаешь?
— Программистом.
— Вот представь себе, приходишь ты на пляж, а там от края докрая — компьютеры, компьютеры,компьютеры...
Программист по смотрел на пляж в одну сторону, потом в другую и мечтательно:
— Да-а... И все «Пентиумы»...

* * *
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить запишу
по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир».
Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

***
Пользователь играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый «виндоз», опять глючит.

* * *
Беседуют два пользователя:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
-Иче?
— Да ниче: болтали полтора часа...

* * *
Дети новых русских ковыряются сотовыми телефонами в песочке.
У одного телефон ломается. Все над ним смеются.
— Ну и что, мне папа завтра новый купит!
— Да, а сегодня ты, как лох, будешь в песке пейджером копаться!

* * *
Сидят два программиста в кафе. Мимо дефилирует девица.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все readonly, — с грустью отвечает другой.

* * *
Заблудились путешественники на воздушном шаре... Пролетают над полем,
а там какой-то волосатый чувак стоит, с лэптопом. Путешественники:
— Где мы?!
Мужик подумал, осмотрел их шар: — Вы, ребята, в CorelDraw!

* * *
.. .WinErr: Ошибка вируса, вирус был запущен в разделе DOC.
Однако вирус предназначен для работы под Windows. Все задачи будут автоматически закрыты,
после чего будет запущен Windows и только потом вирус будет запущен снова.

* * *
DOS говорит Windows 95:
— Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
— Я не прореагировала?! — возмущается Windows 95. — А кто упал?!

***
Ученые создали суперкомпьютер и спрашивают его, есть ли Бог?
— Не знаю, — отвечает компьютер. —
Недостаточно информации. Соедините меня сетью с другими большими компьютерами, тогда отвечу.
Соединили, а компьютер им и говорит:
— Недостаточно информации. Соедини те меня со всеми персональными компьютерами.
Это оказалось нелегко, но сделали. А компьютер продолжает твердить свое:
— Недостаточно информации. Соедините меня со всеми процессорами — в лифтах, утюгах, стиральных машинах,
СВЧ-печах и про чих местах.
Это было очень трудно выполнить.
Но героическими усилиями ученые сумели совершить и такой научный подвиг.
Соединили и опять спрашивают, есть ли Бог.
— Теперь есть, — отвечает тот.

***
Надпись на могиле хакера: CONNECT 1972 — NO CARRIER 1998
Ползет по улице хакер пьяный в дым. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему попадается трезвый приятель.
— Слушай, ты чего? Ты же неделю назад закодировался от пьянства.
— А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* * *
Маленький мальчик приходит к папе.
— Пап, как правильно пишется слово «адрес» — с одной «с» или двумя?
— Напиши «URL» и иди спать...

* * *
— Чем WWW отличается от МММ?
— В WWW один кладет, а все берут. А в
МММ — наоборот.

* * *
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту из Центра.
Зашел Мюллер, посмотрел на экран монитора. «Шифровка!» — подумал Мюллер.
«K0I-8»,—в свою очередь подумал Штирлиц.

***
Один начинающий пользователь компьютера пришел в гости к другому новичку.
— У тебя как, есть сидиром?
В глазах хозяина промелькнуло некоторое недоумение.
Да, кажется, в баре еще одна бутылочка осталась...

***
Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: «Балбес!»
Почему ж не понимает Он программ КПСС?

***
—Товарищ полковник, этот компьютер облегчит вашу работу вдвое.
— Отлично! Тогда поставьте мне два таких компьютера.

***
Армянское радио спрашивают, можно ли женщину нанимать на работу с компьютерами.
Можно, отвечает армянское радио.
Но только если женщина не боится мышей, и не краснеет при слове abort.

***
На занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
— Запомните, вы едете в загадочную Россию.
Поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «пароль»... ***
Объявление.
По техническим причинам конец света переносится с 1 января 2000 года на 1 января 1900 года.

* * *
Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Билл Гейтс!
— Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Наш президент!
— Молодец, Вовочка, садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой вырезанную где-то фотку Гейтса и шепчет:
— Извини, Билли, ничего против тебя не имею, это просто бизнес!

***
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты, я вижу, к Интернету подключился!
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет, краснее...

***
Армянское радио спрашивают, может ли человека убить компьютер?
— Может, если упадет со шкафа

***
Маленький мальчик сидит перед компьютоером.
Через некоторое время зовет палу и спрашивает:
— Пап, а что означает надпись — «формате комплит»?

***
Сидят двое в офисе. Раздается телефонный звонок, на проводе шеф:
— Ну, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете?
— Да нет, в DOOM!

***
Диктор программы новостей: — Новости науки и техники.
Вчера в подъезде своего дома был застрелен директор известной компьютерной фирмы.
Атеперь криминальные новости.
Вчера вечером в квартиру к гражданину Сидорову ворвались неизвестные в масках и,
угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на компьютер.

***
Объявление. Вывожу из Интернета.

***
Встречаются два программиста.
— Как дела?
—Да вот, с досом проблемы.
— А что случилось? Компьютер не грузится, Command,com виснет или что-нибудь другое?
— Да дет, у бедя дасморк!

***
Один ламер другому:
— Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели
С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с од ного все стер...

***
На уроке литературы в компьютерном лицее: —Герасим был это... этим...
Ну, звуковой карты у него не было! Прислал А.Г. Вопияшин, г. Тольятти
К хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?.
— ВДНК!!!

* * *
Американский полковник спрашивает у компьютера:
— Нам наступать или отступать?

***
Сообщение Windows 95 при загрузке: «Найден коврик для мыши. Устанавливать

***
Семья художника. Дочка увлеченно рисует красками в альбоме, а папа — в Photoshop'e.
— Папа, папа, я случайно разлила краску на лист!
— Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo!

***
Самый первый сетевой адрес в Союзе: PIVA.NET

b>* * *
Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
— Гони деньги!
— Провайдеры, — подумал интернетчик.

***
В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей.
От одного из учеников он слышит гордый ответ:
— Мой папа играет музыку в борделе!
— ??!
После уроков обалдевший учитель отправляется к ученику домой. Отец:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как
объяснить это семилетнему пацану?

***
Пригласили программиста в гости. Ждут, а его нет и нет.
Решили пойти встретить — вдруг где заблудился.
Спускаются на первый этаж, а он стоит в лифте и ругается на чем свет стоит:
— Я уже ничего не понимаю: нажал кнопки 1 и 0, чтобы подняться к вам на 10 этаж, а где же Enter-то?

* * *
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
— Ты что такой грустный?
— Да вот, сервер вчера «упал».
— Ты что, его до сих пор не поднял?
— Поднял, только он со стола упал...
Народная примета: если программист в семь утра на работе
— значит, он там ночевал...

***
Директор обращается к сотрудникам:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует.
Разрешить спор я поручил нашему компьютеру.
Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

***
Библиотечному компьютеру задают вопрос, где впервые одержал победу А.В. Суворов.
— На 104-й странице учебника по истории,
— ответила машина.

***
Хакера в тюрьме спрашивают:
— За что сидишь?
— Я — жертва конкуренции.
— Как это?
— Делал такие же Windows, как в Microsoft.
— Ты кем решил стать?
— В хакеры хочу податься. А ты?
— Банкиром подумываю.
— Ну, значит, еще встретимся.

* * *
Едут как-то физик, математик и программист в поезде по Швейцарии.
Увидев в окне черную овцу, физик пробормотал:
— Оказывается, в Швейцарии все овцы черные.
— Вы хотите сказать, в Швейцарии есть по крайней мере одна черная овца,
— уточнил математик.
Спор закончил программист:
— В Швейцарии есть хотя бы одна овца, у которой один бок черный!

* * *
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о заклинившем Reset'e...

* * *
Приходит новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:
— Ну-ка, быстренько мне машину сварганьте: 600-й Pentium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы 'и думают:
—Два ЦП по 300—будет 600, монитор покрасим, мышь обклеем,
а вот где мы ему клавиатуру под его растопыр найдем?

***
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер протирали спиртом!
* * *
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один — другому:
— Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
— А что с ним?
— Да встает часто...
— Может, вирус какой?
—Да проверял, все стерильно... —А висит хорошо?
— Крепко, тремя пальцами не помо
жешь...

***
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре.
Попали в туман и заблудились.
Через некоторое время спускаются над каким-то городом.
Смотрят—идет мужик.
— Милейший, не подскажете, где мы
находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
— На воздушном шаре.
Холмс:
— Определенно, это программист.
Ватсон:
— Как вы догадались?
— Во-первых, он подумал перед ответом.
Во-вторых, он ответил абсолютно точно.
В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

* * *
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену.
Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась,
была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию:
«Вам подходит самка пингвина».

* * *
Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
— Загадывай желание.
— Хочу мира во всем мире!
— Нет, это сложно.
— Ну, тогда пусть Windows 95 нор
мально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем
мире?

** *
Программист перед сном ставит себе на тумбочку два стакана.
Один с водой
— на случай, если захочет ночью пить.
А второй
— пустой, на случай, если не захочет...
***
Программист увидел НЛО: «У кого-то диск полетел...»

***
Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
— Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
— Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
—А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?
Из разговора двух программистов:
— Иметь дома компьютер — все равно что на работе жену.

* * *
Компьютеру был задан вопрос:
— Все ли грибы может есть человек?
— Все. Но некоторые из них—только один раз, — ответил компьютер.

***
Юзер и Windows
Ю: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. W: — А диск есть? Ю: - Есть.
W: — А что сказать надо?
Ю: - ОК.
W: - Фиг тебе, а не ОК.
Немогу найти необходимые файлы!
Ю: — Так вот же они!
W: - Где?!
Ю: — Да на диске!
W: - На каком?
Ю: - На ВД.
W: - Нет такого диска.
Ю: — А почему под DOS'OM есть?!
W: — Не мои проблемы.
Ю: — А как же мне драйве-ры поставить?
W: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Ю: - Не может быть!
W: — Точно тебе говорю.
Ю: — А аудио есть?
W: — И аудио нет.
Ю: — А что есть?
W: — Джойстик есть.
Ю: — Отродясь не было...
W: — Мне виднее.
Ю: — Надо же, а я его покупать собрался.
W: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

***
Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!

***
Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей «Any Key».

* * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону,
как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
— ... А теперь жми «ОК».
— Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
— Не сразу. А то какой ты авторитет!
Модем с бодуна снимает трубку:
— Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...

* * *
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы вдруг очутились в 80-м году.
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой.
А программер бы повесился:
— А что, опять за ЕС садиться?

***
Сидят два новых русских в своих офисах и по модему Doom гоняют.
А параллельно по сотовому телефону разговаривают.
В минуту затишья один спрашивает другого:
— Слушай, Вован, а мы с тобой сейчас как, умственную или физическую работу делаем?
— Наверное, Колян, всё-таки умственную.
Для физической мы бы людей наняли.

***
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт.
Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет.
По фону растопырчики раскидать, музыкой «Мурку» пустить, и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
— У Вас заказ получается дорогой.
Поэтому я Вам, как крупному клиенту, бесплатно ещё счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
— А не много на себя берёшь — меня на счетчик ставить?

* * *
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

* * *
«Майкрософт» обвинила фирму «Бандай» - производителя томагочи - в плагиате.
Адвокат Гейтса заявил: «Томагочи требуют постоянного, практически ежечасного ухода, иначе они гибнут.
Впервые это было реализовано в Window